Skocz do zawartości


[c]humor


261 odpowiedzi w tym temacie

#1 Iskar

    ahaha

  • Super użytkownicy
  • 679 Postów:
  • Gadu-Gadu:5199034

Napisano czw, 03 lis 2005 - 21:19

Troche humoru nie zaszkodzi, nie można cały czas kodować ;-)

Na początek:

Troche kawałów

Poranek. Ponury jak chmura gradowa programista wchodzi do kuchni na śniadanie po nocy spędzonej przy komputerze. Żona jak to żona, natychmiast zauważyła, że coś nie w porządku:
- Co się stało Maniuś, program nie zadziałał?
- Zadziałał.
- No to może się wieszał?
- Chodził jak w d*@#*&! j@*&%6 burza!
- Więc czemu jesteś taki ponury?
- Zdrzemnąłem się na Backspace.

Lisiczka chodzi smutna po lesie, spotyka zajączka. Zajączek sie pyta:
-Czemu jestes taka smutna lisiczko?
-Bo widzisz, zajączku, zakochałam sie w wilku..
-No i co z tego?
-No i mam z nim dzieci..
-To źle?
-No ale widzisz, urodziły się nam prosiaczki..później zakochałam sie w niedźwiedziu..
-I co?
-Też mam z nim dzieci..znowu urodziły sie prosiaczki..
-To wiesz co? zakochaj sie we mnie, to tym razem bedzie inaczej!
Lisiczka zakochała sie w zajączku, po pewnym czasie urodziły im się dzieci...znowu prosiaczki..
Jaki z tego morał? Każdy facet to świnia

Rozmawia dwóch dresów:
-Ty, co to za gostkowie: Bach, Mozart i Beethoven?
-To równi kolesie. Piszą melodyjki do komóry.

Profesor biologii mówi do studentów:
-Zaraz pokażę państwu żabę. Będzie ona tematem dzisiejszego wykładu.
Zaczyna szukać w teczce. Po chwili wyciąga z niej bułkę z kiełbasą.
-A wydawało mi się - mówi zdziwiony - że śniadanie już jadłem...

Dwóch wariatów bawi się w sklep:
-Poproszę litr chleba.
-Co ty wygadujesz? Mówi się kilogram chleba. Chodź zamienimy się miejscami.
-Poproszę kilogram chleba.
-A dzbanek pan ma?

Major mówi do studentów:
-Woda wrze w 90 stopniach.
Cisza na sali. Po chwili student:
-Mnie uczyli że w 100 stopni.
Major odpowiada:
-W 90 stopniach!
Inni studenci zaczynają się śmiać. Major sprawdza w notatkach.
-Przepraszam, 90 stopni to kąt prosty.

Na komisji wojskowej pytają poborowego:
-Do you speak English?
-Hę?
Pytają następnego:
-Do you speak English?
-Hę?
I kolejnego:
-Do you speak Eglish?
-Yes, I do.
-Hę?

Facet wybrał się na wczasy i zostawił pod opiekę swojemu bratu kota. Po tygodniu facet dzwoni z Mazur i pyta się:
-Cześć braciszku, jak się czuje mój kot?
-Wiesz, twój kot zdechł...
-Co? Po co mi to powiedziałeś, będę przez ciebie miał stracony urlop...Trzeba było to inaczej rozegrać, ja bym się zapytał co z moim kotem, a ty byś mi odpowiedział, że siedzi na dachu i nie chce zejść. Za dwa dni byś oddzwonił i powiedział, że mój kot spadł i jest u weterynarza. Po następnych dwóch dniach ja bym zadzwonił, a ty byś mi powiedział, że mimo wysiłków weterynarza kotek zdechł...Powiedz mi w takim razie co tam u naszej mamy?
-Nasza mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

Wpada do autobusu facet z karabinem maszynowym i krzyczy:
-Jest Kazik?!
Wszyscy pokazują palcami w jaden kąt i drżącymi głosami mowią:
-Tam, tam!
Facet krzyczy:
-Kazik, padnij!
I przeciaga seria po calym autobusie.

W bardzo złym humorze fukający miś, chodzi po lesie, szukając komu by tu guza nabić. Nawinął mu się zając:
Miś:Czego ty zając po lesie bez czapki się włóczysz?
Zając: No, bo, ja tego...
Miś:FRU zającowi w łeb!
Trochę mu to ulżyło, ale nie na długo. Po jakimś czasie, znowu zrobił się chmurny, znowu szukał kogoś, na kim mógłby się wyładować. Spotkał wilka, zwierzył mu się, wilk mu poradził aby poszli do zająca.
Miś:Ale już dałem zającowi raz...
Wilk:Co się tam będziesz przejmował, daj mu jeszcze raz!
Miś:Ale, za co?
Wilk:Poproś go o papierosa. Jak ci da z filtrem, to mu chlaśniesz bo chciałeś bez filtra, a jak ci da bez filtra...
Miś:No dobra...
Idą, spotykają zająca:
Miś:Te, zając daj papierosa!
Zając:A z filtrem, czy bez filtru?
Miś:...A czego ty się zając bez czapki znowu po lesie włóczysz?!

Po czym poznać, że w USA są Rosjanie?
-Na zawody walk kogutów przychodzą z kaczką.
A po czym poznać, że są tam Włosi?
-Stawiają na kaczkę.
A poczym poznać, że jest tam mafia?
-Kaczka wygrywa.

Płynie sześciu ślepych przy wiosłach i jeden półślepy na sterze. Nagle jeden ślepy wybija sternikowi oko.
-To już koniec-mówi sternik.
I wysiedli...

Przyszedł Szkot w odwiedziny do kumpla. Po skromnym poczęstunku, jako deser podaje mu na malutkim talerzyku odrobinę miodu.
-Widzę John, że kupiłeś sobie pszczołę.

Przewodnik oprowadza po Warszawie bogatego amerykańskiego turystę.
-To jedyny w swoim rodzaju gmach...
-Też mi coś-przerywa Amerykanin. U nas w Ameryce mamy takich gmachów tysiące!
-Bardzo możliwe, bo to dom wariatów.

MIOTACZ KURCZAKÓW

Amerykańska Administracja Federalna ds. Aeronautyki (FAA) opracowała unikalny sposób testowania odporności przednich szyb samolotowych. System składa się z miotacza, który wystrzeliwuje martwe kurczaki w kierunku testowanej szyby z prędkością odpowiadająca w przybliżeniu prędkości lecącego samolotu. Teoria jest prosta: jeśli szyba wytrzyma uderzenie martwego kurczaka, powinna również być odporna na prawdziwe zderzenia z ptakami żywymi.
Niedawno zainteresowali się tym pomysłem Anglicy i chcieli zastosować go do testowania szyb lokomotyw super szybkich pociągów, które właśnie opracowują. Wypożyczyli więc amerykański miotacz kurczaków, załadowali i wystrzelili.
Kurczak ziemia-ziemia roztrzaskał szybę pociągu, przebił fotel motorniczego, rozbił konsole układu sterowania i w końcu wbił się w tylna ścianę kabiny. Zaskoczeni Anglicy poprosili agentów FAA, o zweryfikowanie poprawności ich testu.
FAA po wykonaniu wnikliwej ekspertyzy odbytego doświadczenia przysłała następująca rekomendacje: 'używać kurczaków rozmrożonych.'

Fakty

Fakt: Emu nie potrafią chodzić do tyłu.
Fakt: Jako że fale radiowe (270 kilometrów na sekundę) podróżują szybciej niż fale dźwiękowe (1000 km na godzinę), osoba siedząca tuż przy odbiorniku na drugiej półkuli, usłyszy głos nadawcy szybciej, aniżeli osoba na drugim końcu pokoju, z którego nadaje nadawca.
Fakt: Tylko Grecja i Australia brały udział we wszystkich współczesnych Igrzyskach Olimpijskich.
Fakt: Statek liniowy "Królowa Elżbieta II" spala litr oleju napędowego na ok. 40 centymetrów.
Fakt: 111.111.111 razy 111.111.111 równa się 12.345.678.987.654.321.
Fakt: Numer kierunkowy na Antarktykę to 672.
Fakt: Coca-Cola pierwotnie była zielona.
Fakt: Słonie nie potrafią skakać.
Fakt: Muchy bzyczą na nutę F.
Fakt: Tygrysy mają nie tylko futro, ale i skórę w paski.
Fakt: Michael Jordan otrzymuje rocznie od Nike więcej pieniędzy niż wszyscy pracownicy fabryki Nike w Malezji razem wzięci.
Fakt: Leonardo da Vinci wynalazł helikopter i nożyczki.
Fakt: Wielka Brytania jest jedynym państwem na świecie, które nie drukuje swojej nazwy na znaczkach pocztowych.
Fakt: Na tablicach rejestracyjnych w New Hampshire widnieje dewiza tego stanu: "Żyć wolno, lub zginąć". Obecnie tablice te wykonują lokatorzy więzienia Concord.
Fakt: Zwykła czerwona cegła może wchłonąć ponad pół litra wody.

Nie ma to jak obIazd..
Kontakt
Nas tez to czeka
Chyba sie zaczne Javy uczyc tongue.gif
Zamiast alarmu przeciw kradziezy wink.gif
wariacja na temat klawiszy
ten cytat z basha rzadzi

#2 Jason

    Avatar

  • Super użytkownicy
  • 1118 Postów:

Napisano pią, 25 lis 2005 - 23:25

Może to nie jest o "C", ale też języku zaczynającym się na ' C' biggrin.gif
Obrazek

#3 Iskar

    ahaha

  • Super użytkownicy
  • 679 Postów:
  • Gadu-Gadu:5199034

Napisano sob, 26 lis 2005 - 12:29

Obrazek

Nie-to nie z mojej klasówki 8)

Obrazek

też prawda ;-)

#4 5corpio

    Guru

  • Super użytkownicy
  • 874 Postów:

Napisano sob, 26 lis 2005 - 14:03

to znajdź X mnie rozbroiło biggrin.gif wsumie wykonał polecenie zadania dlatego powinnien dostać jakieś punkty 8) jak bym był nauczycielem to bym pare pkt. dał Mu biggrin.gif. Wsumie źle sformułowali pytanie ;p

// dla mnie to nie ma żadnego błędu-znalazł x i należy sie maksymalna ilość punktów ;-) głupie pytanie, głupia odpowiedź - Iskar

#5 Jason

    Avatar

  • Super użytkownicy
  • 1118 Postów:

Napisano sob, 26 lis 2005 - 14:22

Gdyby było wyznacz x to co innego smile.gif
Rzeczywiście złe pytanie wink.gif


biggrin.gif 3^2+4^2=x^2

#6 Firen

    Pomocna dłoń

  • Super użytkownicy
  • 192 Postów:

Napisano sob, 24 gru 2005 - 23:43

- Jak dwukrotnie zwiekszyc wartosc trabanta?
- Zatankowac go do pelna

Mąż i żona jedzą obiadek, żona paskudnie oblała się zupą:
-Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia!
-No - i jeszcze się zupą oblałaś

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

I jeszcze taki fajny fakt:
Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.

Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgoą być w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu.

Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu.

#7 Iskar

    ahaha

  • Super użytkownicy
  • 679 Postów:
  • Gadu-Gadu:5199034

Napisano nie, 25 gru 2005 - 00:12

Moo
Obrazek
To bije wszystko inne na głowe:
Obrazek
To też jest niezłe:
Obrazek

#8 sazian

    Guru

  • Moderatorzy
  • 1117 Postów:

Napisano śro, 28 gru 2005 - 22:55

Obrazek

#9 ktoś

    Ekspert

  • Super użytkownicy
  • 394 Postów:

Napisano śro, 28 gru 2005 - 23:14

Jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk?
KOBIETA: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem

#10 Jason

    Avatar

  • Super użytkownicy
  • 1118 Postów:

Napisano sob, 31 gru 2005 - 10:47

To nie żart, tylko fakt, ale śmieszne biggrin.gif
Obrazek
Kolędowaliśmy z bratem wink.gif

#11 Justyna

    Nowy na forum

  • Użytkownicy
  • 5 Postów:

Napisano wto, 07 lut 2006 - 15:35

Fajna gra z pingwinem (pierwsza wersja)
wejdz na str http://www.toni.neostrada.pl/ potem zajechanegry

#12 sazian

    Guru

  • Moderatorzy
  • 1117 Postów:

Napisano nie, 12 lut 2006 - 14:50

Obrazek

#13 pierok

    Nowy na forum

  • Użytkownicy
  • 3 Postów:

Napisano wto, 14 lut 2006 - 20:43

Cytat

Major mówi do studentów:
-Woda wrze w 90 stopniach.
Cisza na sali. Po chwili student:
-Mnie uczyli że w 100 stopni.
Major odpowiada:
-W 90 stopniach!
Inni studenci zaczynają się śmiać. Major sprawdza w notatkach.
-Przepraszam, 90 stopni to kąt prosty.


Ja mam coś podobnego na fizyce

Babaka jest rozbrajająca

#14 ktoś

    Ekspert

  • Super użytkownicy
  • 394 Postów:

Napisano śro, 15 lut 2006 - 17:47

Cytat

(...)
Babaka jest rozbrajająca

laugh.gif
Aż tak Cię rozbroiła? tongue.gif



nie bierz tego do siebie

#15 Jason

    Avatar

  • Super użytkownicy
  • 1118 Postów:

Napisano śro, 15 lut 2006 - 18:22

Chyba wszyscy nauczyciele z fizyki są tacy biggrin.gif
My mamy taką nauczycielkę biggrin.gif Mówi trochę niepoprawnie po polsku (raz nawet przekręciła gwizdek na gwizdak biggrin.gif )

#16 pierok

    Nowy na forum

  • Użytkownicy
  • 3 Postów:

Napisano śro, 15 lut 2006 - 19:10

Spine lepsze było to z ostatniej lekcji jak jej się oznaczenie pomyliły i zaczeli się z nią [b]kłucić. A on na to że różnie te oznaczenia są interpretowane biggrin.gif

#17 Jason

    Avatar

  • Super użytkownicy
  • 1118 Postów:

Napisano śro, 15 lut 2006 - 19:50

To Ty Damian :twisted:
Popatrz, nie poznałem biggrin.gif hehe
Ja dodałem, żeby zapytała "Pana Czanga" hehe biggrin.gif A ta mi mówi, że wie kto to jest, ale inaczej ma na nazwisko biggrin.gif hehehe

#18 sazian

    Guru

  • Moderatorzy
  • 1117 Postów:

Napisano śro, 15 lut 2006 - 19:53

Tak nasza mówiła, co trzeba zrobić żeby mieć 5 na koniec roku

Cytat

Trzeba wiedzieć więcej ode mnie

I pogadaj se z taką

#19 Jason

    Avatar

  • Super użytkownicy
  • 1118 Postów:

Napisano śro, 15 lut 2006 - 20:09

A nasza podważała autorytet wychowawczyni biggrin.gif
Gość zrobił kalendarz na rok fizyki i zajął pierwsze miejsce (a może drugie... nie pamiętam tongue.gif ), a miał obniżone zachowanie do poprawnego, a ta mu odrazu na bardzo dobre podciągnęła :twisted:
A Czang to też nauczyciel fizyki w naszej szkole, on jest dużo ostrzejszy prócz wad wymowy smile.gif Ale spoko Ci nauczyciele od fizyki wszyscy są biggrin.gif Chociaż mam słabe oceny to lubię, hehe wink.gif

#20 pierok

    Nowy na forum

  • Użytkownicy
  • 3 Postów:

Napisano śro, 15 lut 2006 - 20:33

Nie wiem czy fajni ale zawsze można przynajmiej pośmiać.

A to że masz oceny słabe to nie twoja wina biggrin.gif
Ona po prostu nie umi uczyć biggrin.gif

Szkoda tylko że już nie będzie akcji z komórkami.

// Nie schodźcie z tematu, mają tu być kawały itp. ;-) - Iskar